今年(2023年)の8月にオリジナル曲「お互いサマー」をリリースした。
この曲のアイデアが浮かんだのは2023年7月23日の日曜日のことだった。この時期オレは金にもならず制作に時間とスタジオ代のかかる音楽活動からいったん離れ、言葉遊び系記事と哲学/考察系YouTubeに力を入れるつもりで、ブログ記事をSNS用にショート動画化してTikTokやショートパンツ(YouTube Shorts)に投稿したりしていた。それから、登竜門に載ってるコンペを夏休み(生活保護アーティストのオレは年中夏休みみたいなものだが)の課題に掲げたりしていた。
例によって友達も彼女もいないで孤独な状態で経済的にも精神的にも余裕がなくて毎日むしゃくしゃしてたオレは道を譲らない生き物や繊細さに欠ける生き物に暴力的制裁を加えて自害することも引き続き妄想しながら過ごしていた。その一方で昔の明るい自分を取り戻して彼女を50人くらい作って人生を楽しむ妄想もしていて、いつもながら自分の中のいろんな自分が互いの足を引っ張りあっていた。
そこにこの連日の猛暑が加わって行動にも制限がかかり、脳が低覚醒の統合失調モードになって反復思考や妄想が止まらなくなって何も集中が出来ずにボーッと過ごす時間が多くなっていた。この症状は基本的には一過性でまた回復するが、この状態になる頻度が年々増えている。本を書こうとしても考えがまとまらず何も出来ないことに苦しんだ末に入水死したヴァージニア・ウルフの末期もこんな感じだったのだろう。オレの限界も着実に近づきつつある。
話を7月23日に戻して、この日は日曜だったが、物事を言葉通り受け取ったり規則に忠実だったりして柔軟性に欠けるアスペルガー(ASD)の傾向のあるオレは日曜になると「日曜 = 休み = 家にいる日」みたいな短絡的かつ脅迫的な思考によって「家に居なければいけない」みたいになってしまう一方で、ADHDでもあるオレは「日曜 = 遊びに行く日」「遊びたい、騒ぎたい」みたいになり友達も彼女もいない40歳の生活保護受給者証明書受賞者であるという絶望的な現実も忘れて意味もなくワクワクしてしまい、心の底は抑鬱状態であるにもかかわらずドーパミンが炸裂しはじめ、それを増強するために酒を飲みたくなったりセックスしたくなってしまう。そんなわけでいつも日曜は朝起きたあと、家に居るのか出掛けるべきかという問題に1、2時間ほど悩まされる。そしてその間ずっとタバコを吸い続けたりしてしまい、経済状況に深刻な打撃を与えてしまう。
この日もそんな葛藤を帯びた日曜であったが、アパートの両隣(統合失調症の引きこもり犯罪者と、普通のオヤジだがタバコ嫌いで、オレが物音を立てる度に当てこすりのきもい咳をしてくる奴)との関係がどんどん険悪になってしまったため家に居たくない状態が続いていて、この日は両隣とも(片方はほぼ常に引きこもってるが)在宅で、きもいから外に出かけることにした。
いつも他人を優先し過ぎてしまう臆病なオレは今回もまた自分の方から引いてしまって、夜中に神経の図太い奴らへ報復することをいつも通り固く誓っていた。最近はADHD薬のストラテラの副作用によって常にイライラしていて、路上で思わず他人に殴りかかったり千力ンしそうになることが多く、理性のタガが外れるのも時間の問題だ。
無理に強気なフリしたり周りを気にしないようにしても無駄な努力で、周りに人がいるとソワソワして落ち着かなくなって何も集中でき無くなるし、精神衛生を優先すると外へ出かけざるを得なかった。下手に相手を刺激して刺されるのも怖い。人間、人生追い込まれると何をしでかすか分からないことは自分自身よく分かっている。それでも他者を優先しっぱなしは悔しいからドアをやや強めに閉めるなど、カッとなってやり返すわけでもなければ大人しくするでもなく、ナメられないようにほどよく牽制している。このくそ暑い中オレだけが出かけるのは悔しいが、引きこもり犯罪者に対し、「周りみんな出掛けてるのにオレは今日もキモく引きこもってる」という罪悪感を与えることが出来るから結果オーライである。ちなみに家にいる時は常に耳栓かイヤホンをしている。
だいぶ話がそれてしまったがそんなわけで家からそう遠くない公園までチャリで疾走した。猛暑の中遠くまで行く気にはなれなかった。暑いというのもあるが日焼けするのが何より嫌だった。
公園に着いて今後やるべきことや、SNS戦略のこと、特に今心配したり考えたりする必要のないことを何度も繰り返し考えてるうちに時間がどんどん過ぎ去って行った。1日の1/3、場合によっては丸1日中こういうタスクや心配事の確認と整理で終わってしまう。やるべきことに取り掛かるまで時間がかかる。集中力が増す薬を飲んではいるが万能ではなく、やるべき事とやりたい事がリンクしてないとあまり効果はない。
アパートの隣人との関係性について考えることも多く、この日も「俺は悪なのか、相手が悪なのか」という、相変わらず境界性パーソナリティ障害が完治しきれていないような「敵か味方か」「善か悪か」という二極思考で善悪の葛藤に苛まれていたが、両隣とも最初にアタックしてきたのは相手側だったし、俺はちゃんと日中は出掛けてやってるし、確かにタバコ臭いが窓閉めて換気扇の下で吸ってるし、引きこもり犯罪者は物音が気になるらしいがそんなもん俺みたいに耳栓なりイヤホンすれば済む話だし、あくまでごく普通の生活音だしそんなことに過剰反応されてもキモいからさっさと他界してくれとしか言いようがなかった。
「まあ俺にも非はあるだろうがお互い様だ」みたいな考えから今回の楽曲「お互いサマー」のアイデアが浮かんだ。
そういう風に自分の過去の行いに対する弁明プレイをしながら、過去に付き合った相手との関係も思い出し、「確かに傷つけたりもしてきたけど優しくしたり楽しませたりもしたし、相手にも非はあったしお互い様だな」と言って自分をなだめていた。
次第に思考がいかがわしくなっていき、接吻や性交時における口臭の気まずさについて思い巡らせていた。
「まあ人間なんてみんな口臭いし、お互い様だよなぁ」「正常な姿勢は口臭が気になるから顔を相手の顔の横につけて髪の匂いをクンクン嗅ぎまくるのが良い」
なんてことを考えてこれを歌にしたいと思い、適当なメロディに乗せて「正常なポジションは〜あまり〜好きじゃない〜♪」「口臭い〜 お互いさ〜ま〜♪」と、いつも通り周囲を気にしすぎながら即興で歌って、iOSミュージシャンにとってのキラーアプリAudioShareに吹き込んだ。
そして「お互い様」を「お互いSummer」に変え、「この曲を一瞬で作り上げてヒットさせよう」と考え興奮していた。ハイになってきたオレは夏の日曜ということも相まってお祭りムードになり始め、コンビニでビールを買って飲みながらあれこれ妄想していた。
そんなわけで元々は「ブログと哲学系YouTubeを成長させたり登竜門やnoteで賞金稼ぎをする」という40歳の夏休みの課題は「この曲を作って拡散させる」ことへとシフトした。いつもながら行き当たりばったりであった。
帰宅後、ビールを飲んでハイになっていたオレは金も無いのに性懲りも無く出会い系に手を出して課金してしまった。冷やかし半分で掲示板に書き込んだりメールを送ったりしていた。自分が歳取ったり最近はメランコリックになっているせいか、この時期は若い子よりも安心感のある同い年とか熟女を求めていて、「優しい熟女が好きです。多少くそババアでも構いません」みたいな書き込みをしたところ、くそババアを自称する50歳くらいの女性からメールが来て少しだけやり取りした。もう一人、こっちからメールを送った30代のファミマで働いてそうな女性からも返信が来たのでメールを返して眠りについた。
🏷️ お互いサマー 生活保護 ADHD 境界性パーソナリティ 双極性障害 出会い系 アスペルガー 音楽配信
