毎年恒例の自殺シーズンの春だけど今年は割と自殺衝動も激しくなく、AI関連の作品作りに夢中になってたからか、普通に乗り越えた。
2019年の春に本気で引っ越したくなって煉炭買ったが無理で、その後4年にわたって音楽配信やらいろいろやってきたが、いろいろやりすぎたり難しく考えすぎたりSNSを避けてたりしてたせいもあって未だに大した成果は出せてない。
この4年の間、たびたび「全てを投げ出して今すぐクビつろう」という衝動に駆られたり、自分で曲も作れないくせにフォロワーがたくさんいる人間や図太い神経を持った人間や金持ちに嫉妬して、暴力事件を起こして自殺したい衝動に駆られたりしながらもどうにか抑え、金持ちの家や車に卵を投げつけたり、道ですれ違う時に1cmも道を譲らないゴミにわざとぶつかる程度の報復くらいで済ませてきたが、そろそろ限界がきつつある。精神状態がヤバめな時が増えた。
一応、死後に公開される動画を予約投稿したり遺言書を書いておいたがそれでも今死んだらほとんど犬死にで悔しいし、アコースティックなアルバム制作したりこの世に残しておきたいものがあるからギリギリ生きてはいる。
ポジティブな人間や図太い人間になる妄想をしてはきたがそれはもう叶わぬ夢だってこと、自分の限界を完全に悟った。
ネット上では適当にキャラ作りして人々を楽しませたこともあったが、リアルでは人が苦手すぎてすぐに何の才能もないショボめな人になってしまう。若い頃はある種のカリスマ性のある人物を演じてリア充っぽかった時もあったが所詮ただのペルソナで、A.V見すぎてダメになっちゃったし、親やネット社会に潰されてしまった。支えてくれる人がいなければいとも簡単にダメになる脆すぎる存在。
それなのにやたらふざけたことをしたりブログに書いたりしてきたが、そんなのは不安と緊張、悲しみ、憎悪をごまかすために幼少期に身につけたもので、ちょっと冷めたリアクションされたり怒られるとものっすごく傷ついて手足がわなわな震えてしまう。
感情の激しさにもうんざりで、性格がコロコロ変わるのもめんどくさい。
もう40だしタバコ吸いすぎたから癌とかになってもおかしくないから恐怖と不安でもう無理だし、「4ぬのが怖いから4にたい」みたいになってる。いや、もうずっと昔からそうだった。芥川龍之介の自殺の理由に共感しまくらざるを得ない。漠然とした不安、いつ終わりが来るのか分からない恐怖。たとえば1ヶ月後に大手術をするのが決まると、手術中よりもその日を待っている間のほうが怖いという人は多いだろう。オレの人生はほとんど全てそんな感じだった。そして生き急いできた。
不安もかなり絶望的だけど、一番絶望的なのは「自分は誰でもない」ってこと。いろんな人物を演じてきたが、結局は誰にもなれなかったし、人生においてただの1人とも出会わなかったにほぼ等しい。一貫性のない自分にはもう死ぬほどうんざりだ。
結局のところ、自分を持ってる人間なんて1人もいないんだろう。
世の中の仕組みも理解したし、今の世界には生まれてくる価値なんて何も感じないからやり残した仕事を完了させて、飲食を絶ってでも生きることを拒絶し、自分にとって不快なもの、ガラクタ、くだらない生き物をすべて葬り去る。
そして永遠に生きる。
