Hinoki Blo

思ったように金も稼げず、ブログの引っ越しやファイルのバックアップ等メンテナンス的な作業に追われていたが、それもあと少しでひと段落して、またこれから創作をしていく予定ではいたが、そんな計画とは裏腹に、心がもう追いつかずノックダウンしていて、ずっと孤独に黙々とこの世に作品を残すために何年も過ごしてきたがもう孤独に耐えられなくなっていて、 SNS で宣伝ではなく交流目的で人と関わることに時間を割こうと考えたり、出会いサイトに性懲りも無く課金して掲示板に書き込んだりしていた。 その一方でもう神経の図太い馬鹿な人間共を暴行して自殺しようと考えている自分もいて、自分の中にまったく別々の方向性の自分がいて感情と思考を処理出来なくなり、放心状態になって平日の昼間っから酒を飲んでいた。 群れている他者への嫉妬まじりの憎悪と、「オレがおかしいだけなのか」という罪悪感、オレも「普通」になっていいのかな、という自分と、どうしても普通にはなれないことを悟っている自分が混在し、今までの生き方も考え方も全て間違ってたのかもしれないという絶望感と無力感に襲われて、急に幼い子供のようになって怯えはじめ、おぞましい人間が行き交う街中をおそるおそる歩いていた。 「この世に何かを残す！」「世界を変える！」などといきまいて生きてきた ( 実際にはたびたび今日のように弱気になっていた ) が、いい加減虚しくなってしまった。 それでももう解離症状とかある以上は誰からもオレをオレとして認識してもらえないし、誰とも打ち解けることが不可能だから、やっぱり豚共を暴行して自殺しようと考える自分もいたりしていた。 音楽もまだアコースティックアルバムを作りたかったり、世界中でたった一人 オレだけが考えている思想や哲学、アイデアなども公開してから死にたいとは思っていて、はやくそれを実行して直ちにこのおぞましい世界から脱出したいという気持ちが高まった。 予定ではロゴデザインの仕事をするつもりではいたが、今すぐ首を吊ったり川に飛び込んで死のうという絶望的な気持ちになっていたので、これではもう何もやる気になれないなと思い、海岸へ行って海を眺めながらビールを 2 本飲んでいた。タバコも連続で吸っていたが途中で切らしてしまい、近くにコンビニもないからこの際だからタバコはもうやめようと思いながらボーッと海を眺めて過ごしていた。何も考えたく

地球にはもう飽きてしまった 地球とは結局のところなんだったんだろうか 資本主義の末路のような世の中でただ肥えて肥えて太りまくり、それでいながら心は狭く痩せ細るばかりだ 太ってる女性は嫌いじゃないが、野球が大して好きでもないのに野球好きな女は嫌いだなあ そのくらい飽きましたね、地球という名の暇つぶしワールドに だから一緒に月面着陸してくれるパートナーっていうか、友達以上宇宙飛行士未満な関係を求めてマッチングアプリに登録したんだけど、飽きてしまった 結局、女性って暇つぶしが好きな方たちなんだなってことを悟って以降はオレもあんまり女性に対して多くを求めなくなって、単にちょっと女性の社会的な面が緩んでデレっとし出したりとかそういうのをハラハラしながら眺めている ただ、それもさすがに飽きてきたなあっていう感じで、最近はもう自分の役割や能力の限界も分かってきたし、世の中思ってる以上に馬鹿が多いんだなってことも学習しちゃって、馬鹿を演じるのも飽きてしまった もはや何を求めてるのかも分からず、ただポジティブでもネガティブでもない心情が心地良くて、どこにも属さないのにそんなに寂しくはないみたいな、そういう感覚が心地良い こんなフラットでニュートラルな気分が永遠に続いたらなあと思う昨今ではある

オリジナル曲の宣伝の為のSNS考察記事の続編とSNSの有料プロモーションを使用した結果を記載する。 パート①    主戦場としての YouTube を再評価する 何でもかんでも投稿してしまうオレだったが、プロフも投稿数も説明文も質素なものにし、ブログに訪問してみたくなるようなショート動画を作り、日常生活の投稿はせずに謎めいた雰囲気を作ってブログや YouTube に誘導する、みたいな作戦も練っていた。

7 月 23 日に構想が浮かび、 2 週間かけて「 お互いサマー 」の音楽と動画をリリースしたオレは、その後 8 月 11 日から 20 日にかけて SNS を使って宣伝していくことにした。

パート①   パート② Day 9 (7/31 Mon) 薬が切れたので午前中は精神科へ行った。いつもはチャリで 30 分くらいかけて行ってるが暑いし、帰ってからまた午後チャリでスタジオに行くのはしんどいので病院には電車で行った。 待ち時間の間、土曜にレコーディングしたボーカルを整理して不用なファイルは消していった。こういう病院の待ち時間とか、周りに人がいるとそわそわして落ち着かず、キョロキョロして仕事とか読書とか全く出来ずに人生損しまくっているオレだがこの日は人が少ないのもあってそこそこ集中出来た。

パート①   Day 4 (7/26 Wed) 昨日は猛暑の中朝から晩まで外に居たし、自宅がいちばん集中出来るので曲をはやくリリースしたかったオレはこの日は自宅で歌詞を作ることにした。 まず、この曲を作る発端となった「お互いさま」「汗臭い」そして「夏」を言葉のモチーフに、アパートの隣人との敵対関係や過去のパートナーとの破局、最近アカウントを作っては消すことを繰り返してきた出会い系サイト内における男女間の駆け引きと被害妄想 を主なテーマにしていろいろ連想していくことにした。 するとすぐに「持ちつ持たれつ」という言葉が頭に浮かんだ。その背景にはオレが生活保護を受けながら好きなことだけやりつつもやはり罪悪感があってそのたびに「まあ明日は我が身だし 持ちつ持たれつだ」と呟いてきた、というのがあった。

今年(2023年)の8月にオリジナル曲「お互いサマー」をリリースした。

毎年恒例の自殺シーズンの春だが今年は割と自殺衝動も激しくなく、 AI 関連の作品作りに夢中になってたからか、普通に乗り越えた。 2019 年の春に本気で引っ越したくなって煉炭買ったが無理で、その後4 年にわたって音楽配信やらいろいろやってきたが、いろいろやりすぎたり難しく考えすぎたり SNS を避けてたりしてたせいもあって未だに大した成果は出せてない。 この 4 年の間、たびたび「全てを投げ出して今すぐ首吊ろう」という衝動に駆られたり、自分で曲も作れないくせにフォロワーがたくさんいる人間や図太い神経を持った人間や金の亡者を暴行して自殺したい衝動に駆られたりしながらもどうにか抑え、金持ちの家や車に卵を投げつけたり、道ですれ違う時に 1cm も道を譲らないような奴らにわざとぶつかったり、爽やかな見た目とは裏腹に相当図々しくて利己的な子持ち人妻のママチャリを蹴り倒したりする程度の報復くらいで済ませてきたが、そろそろ限界がきつつある。精神状態がヤバめな時が増えた。

自作画 とりあえず人間は馬鹿だなという率直な感想を抱かざるを得なかった。 戦争を起こすこととか、誹謗中傷もそうなんだけど、それ以前におならをする生き物なんだってことをすぐ忘れてしまう。それが一番間抜けだったなってことなんです。 おならをするのに何で戦争を起こすんだろうと思うかもしれないけど、おならをする生き物でありながらそれを忘れてしまったり、隠そうとすることに全ての災いの原因があった。 自由におならを解き放つことが出来れば、ヒトラーやプーチンも単におなら臭い人生を歩んでいたのだろうし、暴力団員の人たちも明るく笑いながら人生を楽しめたのだろう。 21 世紀頃にはインスタやツイッターで嘘ついてフォロワーを増やすとかいう虚しい行為が流行っていたが、「何でおならするのにこの人たちはおなら以上に胡散臭いんだろう」と思って眺めてたし、「あ、別に無理して産まれなくても良さそうな世界だな」という感想を抱かざるを得なかった。 だからそうだな … 可愛いおならをする、強か(したたか)で腹黒い女の子は若い内だけ適当にちやほやしといて、ババアになったら手のひら返しして完全に無視してやればいい、そんな雰囲気だった。 そういう風におならをしながらくだらない歴史を繰り返すのがすごい暇だったし、「何でこの人たちはみんな他人と同じことをしたがるんだろうか。どうせ同じことを繰り返すなら無理して生まれてこなくてもいいんだけど」と思いながら路上に唾を吐き捨てていた。 アニメキャラみたいなおなら臭い人たちに自分のセリフを代弁させる雰囲気も単純に気持ち悪く、何でこの人たちは褒めてほしくてたまらないのに謙遜したフリして「おならしてみた！」とかホザいてるんだろ、すげーくだらねえ時代を代弁してるキャラだなあ、時代の大便者みたいだし、赤ん坊のうちに踏み潰して殺しておけば良かったと後悔しない日はない。 世間体のために子供を産むのも飽きてしまったオレは暇つぶしに女をひたすら眺めたり、髪の匂いをくんくん嗅いだりしていたが、改めて考えると性欲めんどくせえなあ、という気持ちになってきて、男も女もゲイもビアンも全て差別されたらいい、と思うようになった。 一方で、自由におならをする動物たちもかなり馬鹿だと思ってる。少しは反省したらどうなんだ？と思うし、知的な人間なんて一人も居ないんだってこと、どうあがいても知的生命体にはなれない

食費・救命ボート・アート (画像提供: unsplash.com) 生活保護があってよかったのはホームレスにならなくて済んだとか、食材を入手出来るとか、働かなくて済むっていう模範回答もさることながら、創作活動に注力出来るっていうのがデカい。

去年の夏、自己破産して生活保護を受給しはじめ、音楽なんかやってる場合ではなくなったオレは隠れた名曲「 戦場のヒマワリ 」(YouTube)を急ピッチで制作し、デモレベルのまま配信していったん音楽を卒業し、以前からやろうやろうとは思いつつ先延ばしにしてきたロゴデザインの仕事をやりはじめた。

4 年という長いようで短い時の流れに耐えられずに大学を中退し、アーティストを志して 20 年になる。 そんなワシであるが今回は耐えて耐えて耐え忍んだ。 ( 実際には諦めて放置していた ) 音楽で稼ぐことを諦め、アル中とうつ病になって廃人になっていたワシは 4 年前にデザイナーに転向し、その時に漢字をベースに造ったロゴシリーズのステッカーや T シャツを REDBUBBLE や TeePublic など海外サイトで販売していた。

パート①   パート② Day 13 (4/14 Fri) 家で昨日録ったボーカルを編集していた。 録り直す必要のあるパートは特になくて一安心。 昔だったら時間の配分と見積りを誤って「今週いっぱいで仕上げる」と息巻いていただろうが、時間に対する見当識に欠ける ADHD 患者のオレもさすがにいい加減学習しまくってきたため、一週間延ばして来週いっぱいで音楽と動画を両方仕上げるのを目標にした。 早く作品を仕上げたい気持ちが強かったのか、AV女優の死を謳った作品に対する責任感を感じたのかは分からないが、この日のブラウザ履歴に AV を見た痕跡はなかった。

パート① Day 3 (4/4 Tue) この日も公園パーキングへ出かけ、午前中は昨日作った曲のギターパートを仮録音していた。会食恐怖症で聴覚過敏のオレは飲食店の類が好きではないため、いつも通りファミマでサンドイッチ をテイクアウトした。薬の副作用と人生に対する絶望感によってワシの食欲は衰退の路を辿っていた。 午後はボーカルのキーを合わせるため、作成したギタートラックのピッチを AudioStretch というアプリ を使って変えながら合わせていった。裏声や濁声を使うシーンがあるためキーを高めに設定した。 夜まで歌の練習に明け暮れた。 夜はレディ・イン・ザ・ウォーターという、やや過小評価された B 級映画を観た。女性の裸が出てきたが勃起することはなかった。歳は取りたくないものだ。 Day 4 (4/5 Wed) この日は風がすさまじく、ストレス耐性の無い オレ には厳しい 1 日となった。 気分転換目的と、大声で歌の練習をする目的を兼ねていつもより遠めの人が少なめの河原へ行った。吹きさらしの河原なだけあって風がものすごく、歌の仮録音をしたが風の音が入りまくって大変だった。ちゃんと録りたい時はポップガード代わりに手袋を iPhone のマイク側に被せているが、暖かくなったため手袋は持ってなかった。靴下でもよかったが臭かったし、足が寒くなるのが嫌だった。 風に耐えながら夕方まで練習をしていたがさすがに辛くなってきて、川からそう遠くない所にスタジオがあったからそこでやることも考えたが金を使いたくなかった。 いったん川から離れ、ローソンでコーヒーを飲んで、不安と絶望感が増して犯罪的な思考回路になるカフェインを敢えて摂取した。 ( 酒と同様、飲んでる瞬間は抗うつ作用などがあって気持ちよく、中毒になってしまう ) 風の音は入ったがボーカルは思いのほかなかなか良く録れたのでテンションが上がってきて、コーヒーを飲みながらタバコを吸い、妄想にふけってニヤニヤしていた。 また同じ場所に戻るのも面倒だったので向こう岸に移動し、 19 時すぎまで練習した。「広大な子宮に宿った無数の人生」の部分を夜の河原で歌ってる内に美しい気分になった。常にこういう精神状態でいられれば良いのだが… Day 5 (4/6 Thu) この日も風が強く、どんよりしていた。スタジオに行って本番レコーディングをした