オレはずっと豚みたいな人間どもをぶっ56したいと思いながら生きてきた。
オレみたいな発達障害だとか神経過敏症もなく、物事を考えすぎることもなく、鬱にもならず、自己存在に罪悪感や葛藤も抱かず、気の利かない、図太い神経をした豚どもや、そんな豚男に抱かれる、爽やかな見た目とは裏腹に豚みたいな神経をした女たち。
今までも幾度となく暴力衝動に駆られながらも結局は行動に移せずにいた。オレが暴力を振るったのは自分自身と、実の父と、風イ谷嬢だけだった。言葉の暴力はたくさん奮ってきた。
オレはついつい我慢しなくてもいいことを我慢しすぎてしまう傾向がある。
一般的に、男性よりもいろんなことを我慢していると言われる女性(最近はその構図も崩れてきているが)以上に変に我慢しすぎてしまう。自分の生活に縛りを設けたり他人を優先したり気を使いすぎてしまう。
臆病だから言いたいことも言えないし、両親も自分の意見を押し付けられたり何を言っても否定的なことを言われるだけで、オレの話を聞いてもらった試しがない。
そんなわけで他人に対する暴力性が育まれてきた。
それでも実行出来なかったのは、単に勇気がなかったのと、必要以上に自分自身に対して罪悪感を感じて「自分が悪い」と思ってしまうこと、出来れば神経の脆さとか精神病理とか自己管理能力の欠如とかいう自分の欠点とセットになってる想像力とか空想性を活かした創作が評価されて共感されて金も稼いだりすることで復讐してやりたかったこと、気が変わりやすく、昼の間に道で豚どもとすれ違う度に「夜になったらこういう連中を暴行しよう」と固く決意しても夜になるとめんどくさくなったり、早く家に帰りたくなってしまうこと、「家に帰って荷物を置いて着替えてからにしよう」と言って先延ばしにしてしまうこと(あらかじめ着替えを用意して荷物をコインロッカーに預ける程度の計画性すら持ち得ていない)などが挙げられる。
それでも最近は創作活動が(いろんなことに手を出す等自業自得も含めて)まったく上手くいかなかったこと、ロゴデザインの下書きをクライアントに送りまくったが1件しか採用されなかったこと、変に生真面目すぎるところがあるオレは自分がクライアントだったら下書き送ってきた相手にちゃんとお礼をしたりするのに何の反応も無いかテンプレのままメッセージを返す豚みたいな神経をしたクライアントしかいなかったり、SNSをやってもオレはちゃんと相手の投稿を見るのに豚どもは自己宣伝のための足あと目的で内容も見ずにイイネしてくるだけだったりして、いい加減人間や社会に愛想が尽き、金も全然稼げず歳だけどんどん取っていって精神的に追い込まれ、不安定で自制が利かなくなってきて、実際に暴行事件を起こしたり無駄に性欲を掻き立てる服装をした女に千力ンしたり突き飛ばして蹴りを入れるために夜出かけることが増えた。
昼は人目につくから白昼堂々と暴行(というよりは正義の鉄槌)を喰らわす勇気などオレにはなく、それを実現させる為には理性を失う必要がある。
だから夜道で復讐しようと思って出かけるのだがなかなか勇気が湧かずに実行出来ないでいる。
一度くらいは千力ンをしたり、「自分の意見を言う」という行為が封じられないまま労せず自分の意見をペチャクチャ強気で喋れるような人間になれた女、子供を支配コントロールして日頃の鬱憤や男性に対する潜在的な復讐心を男児に対して晴らしている女のノドを思いっきりぶん殴って喋れなくしてやりたかったし、今日もそのつもりで夜出かけたのだが、結局は出来なかった。
出来れば老若男女構わず暴行したかったが、男性は怖いので、そんな怖い男性と一緒にいる時だけやたらといきがり出すような女を突き飛ばして、腹や背中、尻、太ももなどを蹴って蹴って蹴りまくりたかった。よほどのことでは無い限り、顔を殴ることはないだろうが、髪を引っ掴んで壁に執拗に叩きつけたくなることもある。
だがそれを実行するとしても、根が変に優しすぎるというか、人の痛みや恐怖心に対して激しく共鳴してしまうオレは暴行した途端に弱者に対する同情が発動してしまうかもしれないし、逆に今まで抑えてきた憎悪が爆発してエスカレートするかもしれない。
とにかくオレはいろいろと溜め込みすぎて、無駄な努力をし過ぎて、余計な我慢をしすぎて、他者を優先しすぎてしまった。
昔付き合った彼女にも「我慢しすぎなんよ」と言われたことがある。ああいう優しさを得られた経験も、暴行未遂でとどまった理由でもある。
オレと同じように生まれてきたことを呪っている女友達にLINEで犯行予告をしても「やめなよ」と言われる。なぜだ？ 悔しくないのか？ お前の分も復讐してやろうと思っているのに。
あとはやはり働かずに好きなことやれてるのに他人を暴行するのもわがまま過ぎるかなという反省もある。(実際には働いてるが収入がない。が、好きなことだけやってることに変わりない)
この「大多数の人間には理解出来ない感覚と苦悩」に端を発する、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのか。自傷行為はさんざんやってきた、その反動で他人を傷つけたくなってしまった。
その辺のペチャクチャうるさい女なんかは日頃からこういう暴力性を毎日小出しに発散してるから事件を起こしたりせずに済むのだろう。オレの場合マゾヒスティックに受け身になりすぎて溜め込みすぎちゃうから一気に爆発してしまう。結局、普通の主婦なんかも本質的には犯罪者と変わらないのだろう。日頃から法を侵さない程度の小さな暴力や犯罪を行ってるだけ。だから彼/彼女たちは自分が犯罪者ってことを自覚してない。自分自身に罪悪感を抱きさえしない。
そういうのがムカつくからついつい暴行したくなってしまう。
だがオレはもう憎悪と不安まみれの生活に疲れた
かといって世間体のためにガキを産んでる奴らや犬の散歩で群がって自分のクズ性を隠して爽やかぶって真面目ぶって犬を可愛い〜みたいにやりながら世間体による、世間体の、世間体のためのくだらない会話をしてるクソババアの仲間になりたいとも思わない。
独りでいるとどんどん犯罪的な思考になっていく。人と関わりたいっていうか彼女を作りたくて出会い系に登録してもこっちだけ有料なのに一言返事の豚女とか、何通かメールしてもLINEを交換してくれない腹黒くて図太くて馬鹿な女ばっかりで、余計に女の顔面を思いっきり肘打ちしたくなってしまった。音楽やってるんだからSNSで音楽つながりの彼女を作れと言われるがオレは「歌ってみた」が大嫌いだから「#歌ってみた」を使わない女を探すか、「てみた」は性犯罪者のおじさんが流行らせた単語で、犯人は君たちが「てみた」を使ってるのを見ながら千ンポしごきまくってるよって教えることからはじめなくてはいけない。それでもめげずに人間関係を求めるしかないのだろうが、やっぱり白昼堂々と事件(というかごく普通に正義の行い)を起こしなさいという囁きが聴こえてもいる。
オレはもうたったひとりでも共感できる女性とか、オレの作品を気に入って褒めてくれる女性と一緒に月に引っ越して、アメリカの国旗その他人間が持ち運んだ異物を全部地球に送り返して、「w」も「てみた」も「イケメン」も「最強」も「神」も「草」も使わないし嫌いっていう女性、こんな世の中に子供を産むのは馬鹿げてるっていうまともな神経をした女性と気の利いた優しい会話をしたり笑わせたりしながら静かに暮らしたいだけだ。それが出来ないなら人妻やババアを暴行して自32するしかないのだろう。
