Hinoki Blo

この世界にうんざりした 何がうんざりって、正しく生きられないこと 正しく生きたかったし、真理を模索してきたがそんなものはなかった 金とエロがある以上は正しくなんて生きられない 「正しくなんて生きなくていい」みたいな哲学もあるが真理ではなくてただの妥協でしかない 妥協して生きていかなきゃいけない世界に生んでほしくなかった 毎日葛藤しながら生きることにうんざり 正しくない世界で葛藤しながら生きなきゃいけない苦痛   もうはやく地球爆発しちゃってほしいっていうか、地球存在しないでほしかった 奇跡の星とか言われてるけど生命が誕生しない星のほうが俺にとっては奇跡的すぎる 生命の食物連鎖のシステム自体が腐ってるし、人間なんて嘘つくために生まれてくるだけだしほんと気持ち悪い 頼むからはやく地球っていうか宇宙爆発してほしい 星に願いを 人間のいない地球を見てみたい

かれこれ40年近くADHDライフを送ってるけど遊びや趣味ならともかく社会生活や職業的には向かないことの方が圧倒的に多かった。そもそも社会自体が無理だった。 遊びとかある程度慣れ親しんだ仲間内の会話とかでは輝けることがあっても、社会ともなると毛色の違う人間とも関わらなくてはいけないし、仕事も最後まで仕上げなきゃいけなかったりするから欠点ばかり露呈されることになりがち。

画像提供: unsplash.com すっかり心身共に鬱に染まってしまった もう慣れちゃってて、抑うつ感が無いと落ち着かなそうだ 健康な状態ってのがもう想像出来ない テンション上げたり、笑ってる時もなんかこう、心の根っこは落ち込んでる感じ。躁鬱混合状態っていうのか、テンションの上がり方も抑うつの反動から来るおかしなテンションだったりする。ヒステリー症状みたいな感じ。 鬱ると何でもマイナスに捉えちゃったり、五感が異様に研ぎ澄まされてリラックス出来ない あんまり自覚してないけど身体のほうも健康な人と比べるとかなり不健康なんだろう。あらためてみるとなんか異常に立ちくらみがしたり、ちょっと人混みで小一時間過ごすだけで戦場から帰還したかのごとくヘトヘトになって身体がずっしりと重くなり、偏頭痛がして吐き気もする。車酔いしたようになるし肩と首の凝りも尋常じゃない。 息切れも激しいがこれはタバコと運動不足のせいだろうがこれもまた鬱と相互作用がある。鬱になる→嗜好品増えて運動も億劫になる→鬱悪化 のスパイラル。 鬱だと束の間の抗うつ作用のあるタバコやカフェインがなかなかやめられない。酒、特にすぐに小便が出るビールはおれにとってはそんなに悪い物ではなく、タバコやカフェインと比べてかなり露骨に気持ちよくなれるしリラックス出来る。飲み過ぎはよくないが。極貧のおれには経済的にも大打撃だ。この貧困もまた鬱悪化のスパイラル要員だ。4月になったら音楽活動を中断してちゃんと金を稼ごう。 薬はしばらく飲んでなかった。表面的な症状を抑えるだけで根本的な解決にならなくてしかも副作用(肥満や衝動性、依存など)もありがちな薬を飲みたくなかったのもあるし、おれの鬱は単発の鬱ではなくて双極性障害や解離性障害の一症状で、SSRIなど強めの抗うつ薬を服薬すると異様に興奮したりキレやすくなったりするので抗うつ薬はちょっとマズい。オランザピンなどの気分安定系のほうが良いだろうがちょっと薬価が高い。( 追記: 薬は結局ラツーダに落ち着いた。高いけど自立支援医療あるから許容範囲 ) 最近はでも躁状態になることもだいぶ無くなってて、ほとんどずっと抑うつな感じだから、スルピリドっていうちょっと軽めの抗不安薬を飲むことにした。これは元々は胃薬らしく、紅茶飲み過ぎて胃が荒れて焦燥感満載の最近のおれにはなかなか合ってる。5年以上前にも

note は本の代わりにはならない 文章主体だから画像多めの雑誌には向かない note やブログはそのうち廃れるからせっかく書いた記事も跡形もなく消える 本ならちゃんと考えや言葉を残せる 電子書籍なら今はもう簡単に出版できる ページなんて数ページでいい 本もブログ感覚で直感に任せてちゃちゃっと書いて出版出来ちゃう時代 note の有料犯罪もかまわないが、個人的には本の出版をおすすめする 判決 note は、有罪！ 何かを残したいけど本を書いたり動画や子供を作るのは面倒。絵本はどうか？ www.hinoki-blo.com noteはもう時代遅れなんだと思う… www.hinoki-blo.com

音楽、絵、本、 YouTube チャンネル、ブログなどを自分で SNS で宣伝するのは 時間的 / メンタル的に 負担がデカすぎるから広告とか専門家に委託したほうがいい。 今はネットで一人で何でも出来ちゃうからついつい自分で営業活動までしてしまいがち。しかしただでさえ作品を作るのに時間やら体力やら頭を使うのに、宣伝とかその戦略を練ることにそれらを使うのは馬鹿げてる。

ミュージシャンだとかアーティストタイプの人間はカフェインやアルコール、薬物に反応・依存しやすい脳を持っていることが多い。言い替えるとADHDとか、躁うつ系の脳。 芸能人や有名人だからプレッシャーがあったり、浮き沈みの激しい業界だから薬物に走るっていうよりは(そういうこともあるが)、アルコールや薬物に反応・依存しやすい脳は音楽とか、芸術とか役者とかの才能を持ち合わせてることが多いってことなんだろう。

インスタだけじゃ足りないなと思って TikTok をダウンロードしたがいきなり頭弱そうなナルシスト女が踊ってるくだらない動画が出てきて馬鹿らしくなった。 踊りはどうでもいいからヤらせてほしい。トレンドに出てくるのも全部ゴミで不快感しかなかった。 TikTok は確かに勢いもすごいし今じゃ北米圏でも使われてるし巨大な市場なんだけど直感的に嫌いなものを無理して使う必要性は感じなかった。

おれは少子化に賛成派で、もう地球パンクしそうだし、何もかもデジタル化してアーカイブされちゃっててつまらないし、新しい音楽ジャンルももう誕生しないし、歴史は繰り返すし、争いなくならないし、人類はもう年金生活みたいになっちゃってるからこれ以上馬鹿みたいに増殖してもしょうがないと思ってる。生まれてこないほうがよかった人間もたくさんいるし。 でも一介の動物である以上、何かを残したい本能は否定できない。でも子供いらないからその代わりにこうやって記事を残したり音楽を残したりしてる。 反出生主義っていう思想があってかなり共感したけど、あれは破壊とか破滅、絶望、抑圧的な方向に偏りすぎで、「破壊と創造」をモットーにしてるオレには微妙に合わなかった。名前もダサいから一般ウケはしないだろう。何よりエロさに欠ける。 オレは反出生に基づきつつも、もっとポップでキャッチーで可愛くて愛情豊かで優しくてエロくて生産的な破壊や滅亡を望んでいる。 そのうち出生率コントロールをテーマにした音楽動画を作ろうと思う。 もっと人口減らしてのびのびとした世界にすべきだ。がんばってください。

画像提供: unsplash.com おれは生まれつきADHDとアスペルガーのハーフなんだけど、今でこそネットにたくさん情報あったり、テレビで取り上げられたりしてるんだけど、おれが子供の頃は親も教師もそういう知識なんて誰もなかったから、何か人と違うなとは思いながらも「おれが悪いんだ」みたいになって一人で抱えてしまった。 アスペルガーの部分としては、人に何か遠回しな表現や社交辞令を言われたとき、言葉通り受け取っちゃったりして、社交辞令の褒め言葉にすごいデレデレしちゃったり、逆にあまりにも胡散臭い社交辞令に対しては「本心を言ってくれ!!」とブチ切れてしまったりしていた。今でもそういう兆候はある。(だから過剰な遠回し表現を使う日本社会はおれには向かなすぎるからSNSで英語使って海外の人と交流したり英語の歌やってる) 

自分の音楽を宣伝したくていろいろ SNS 使ってきたんだけど今のところ大した効果は得られてない。 インスタはいいねはよく付くんだけどそのほとんどが同業者からの自己宣伝目的のお世辞いいねとかお世辞フォロー ( 俺も最初のうちはそういう行為を行ってた ) しかなくて、投稿に YouTube とか Spotify のリンクも埋めれないし、ツイッターや Facebook みたいな拡散性もないからダメだった。 ツイッターはリンク付けられるし拡散機能もあるし、他のアカウントのツイートに便乗して返信やリツイートに自分の投稿を付けたりすることも出来る。 しかしツイッターは誹謗中傷とか炎上がいちばん多い SNS だからメンタルが脆い おれにはかなりきつい。 そもそも一般リスナーの人はどっちを使ってるのか。インスタは自分がコンテンツクリエイターでもない限り続かないんじゃないかって思うんだけど。クリエイターとか企業じゃない人は何のためにインスタなんてやってるんだろうか。 Facebook とか Mixi みたいに続かなくなる人多そう。自分では投稿せずに有名人とかブランドの投稿だけ見るって人も多いんだろうけど、ニュースアプリでもあるツイッターと比べると汎用性は低い。大抵の企業や著名人はツイッターもやってる。そのツイッターだってやらなくても普通に生きていけるしやってない人もたくさんいるのに。 そもそも音楽を宣伝するのに本当にSNSが必要なのか分からない。自分からフォローしまくったり使いまくればおすすめに表示されたりして効果はあるんだろうけど費用 ( 時間とメンタル的な負担 ) 対効果を考えるとおれにはかなり無駄な時間に感じる。 全然興味ない投稿 を見せられるのも苦痛だし、それを延々とスクロールし続けるのもめんどくさくて、「弾いてみた」とか「歌ってみた」とか正直どうでもよくって、社交辞令でいいね付けたりしてるがこれがまた苦痛だしみじめで虚しい気分になる。 そもそもおれは基本的に資本主義社会が性格的に合わないんだよなあ。商魂みたいなのが皆無だし、必死こいて宣伝しまくったりとか、胡散臭いキャッチコピーつけたりとか、プロフもよく読まずにフォローしたりとか、キモすぎてな。 SNS やめてブログ と YouTube とか Google の有料広告だけで運営していこうかな。資本主義が性格に合わないくせに資

後世を担うソシオパスな子供たちに何かを伝えたくて、 YouTube の子供向けアニメーションを作るか絵本を出版するか悩んでたが、オレが絵本を描く場合、 「君たちの親は世間体の為だったり、性的快楽の為だったり、老後に自分達の世話をしてもらおうっていう計算だったり、寂しいからっていう理由だったり、とにかく自分の都合で君たちを産んだだけだから親の言うことなんて聞かなくていいんだよ。」 的な内容や、 「安全がしっかり確認出来れば赤信号を渡ってもいいんだけど、子供は不注意で落ち着きがないから子供のうちは信号を守って、大人になったら赤信号を渡ればいい。ルールになんか従わずに、自分の頭で物事を考えなくてはダメだ。」 「神様なんていないから神社でお参りなんかしなくていいんだよ、神様はお金が欲しいだけ。神様は自分で産み出そう。」 みたいな内容になってしまう。 当然、親たちは誰も買ってくれないから YouTube にしようと思う。無料で見れる YouTube なら少なくとも小学生は親のパソコンや携帯でこっそり検索してみてくれるかもしれないし、近所の子供たちに動画を見せて流行らせてくれるかもしれない。 オレは普通の親たちがはぐらかせて答えるようなこと (セッ クス のことなど ) も馬鹿正直に答えたり、「なんで産まれてくるの？」とか「神様っているの？」みたいな質問にも親身になって同じ立場で真剣に考えたり悩んだりするからけっこう子供たちには人気がある。 子供たちに世の中の常識が全部間違ってるってことを教えてあげたいな。 https://www.hinoki-blo.com/2022/11/childbook4ever.html 何かを残したいけど本を書いたり動画や子供を作るのは面倒。絵本はどうか？ ADHDクリエイター紀伊原ひろの器用貧乏なブログ https://www.hinoki-blo.com/2022/11/paper-vs-digital.html 紙の絵本 vs 電子絵本 紙の絵本と電子絵本のメリットとデメリット

ああ、、おかみさん、おれには耐えられません。仕事も出会いも何もかもが限られ三昧だってことに。 限られた人生という名の悲しみと苦痛 まず、人生は一度きりっていうこと自体がもう苦痛だ。生まれながらのクッ…！ツゥっっ……！！ 短気な俺たちはいつも怒ってて、限られた時間がムカつくから、他人や物、ときに神様に八つ当たりして無駄な時間を過ごしてる。 ひとつの会社に就職して、一生そこであくせく働いて、短期な上司に怒られて命を削るのも嫌だった。だから短期のバイトなんかをするんだけど、そこにも短気な奴しかほとんどいなくて、正規雇用と非正規の違いを学ぶことは出来なかった。 「短気は損気」なんて言うけど、この言葉を開発した当の本人でさえ、限られた人生にムカついてるらしく、ときどき俺に対してすごい不機嫌な対応をしてくる。おかげで俺はこんなにも傷つきやすいペンタトニックになってしまった。 音楽みたいに、きっちりと限られたコード進行や限られた弦数・鍵盤数の範囲内でメロディを作ったりするのは割と好きだ。ロゴデザインや俳句みたいなのも同様で、ある種の美学がある。 だが人生とか、仕事とか恋愛ってなると話は別で、どこまで限りがあるのか、どこまで可能性があるのか、それがハッキリしなくて曖昧だから頭が混乱するし、ヤキモキするし、ソワソワするし、浮気性にならざるを得ない。 浮気は悪いことじゃなくて、人生が限られてるのが悪いんだと思う。極悪とさえ思うな。だから浮気性の神様だとか、ホトケノザだとか、おかみさんと浮気するしか選択の余地はないんだと思う。 仕事も辞めていいと思う。就職なんてほんとにゴミで、転職こそが俺たちにとっての天職だと思ってるし、ある意味ロックな生き方だと思ってる。今の時代、ロックンロールっていうのは音楽ジャンルのことではなくて、異性や職業や賃貸を転々としながら転び回って地球軌道を乗っ取ったり、同僚の妻を寝取ったりしながら生きる、そういう生き方のことを言うんだと思う。 マイホームも時代遅れだと思ってる。今すぐオークションに出したほうがいい。そしてキャンピングカーに住むことを強く推奨いたします。どっちにしたって俺たちが家賃を滞納し続けているこの星には限度があって、それでいながら無限にも感じるような、曖昧で不確実な、ワールドワイドでローカルエリアな金木星なのだから。 ある意味、欲求不満な人類がア

なにか特別嫌なことがあったわけでもなく、この世のすべてがどうでもよくなったような、存在してること自体が無意味なような気分になって、突然無意識に自殺に向かっていて、ハッと我に返ることがよくある。 特に春とか秋、季節の変わり目にそういう風になる。これらの時期はやっぱり自殺率も高い。衝動的とか計画的な自殺よりも、突然フワッと向こうの世界に吸い寄せられるような、白昼夢を見ているような感じで飛び降りたり、飛び込んだりするタイプの自殺が多そうだ。 週末はアドレナリン出るからそういう危機はそんなになくて、やっぱり週明けとか、平日が多い。春はほぼ常に、秋は夕方に自宅にいる時になりやすい。今日も突然首吊りそうになってしまった。 風呂とか寝てる時なんかに極度の孤独間を感じて解離状態になったり、血の気が引いて不整脈と過呼吸の発作が起きたりする。日常の自分も人間関係もネットもすべてが嘘で、無意味なように感じる瞬間。自分が存在してるのかしてないのか分からない感覚。 どうせすべてが無意味なら、このままダラダラ老いていくより、ひと思いに終わってしまいたいという感覚。 昔から自殺志向はあったけど、昔はもっと若々しい、怒り等の強い感情を伴う衝動的なものだった。「死んでやる！！」みたいなパターンが多かった。人の注意を引きたかったり。 最近の場合は何かこう、絶対的な癒しとか、安全とか、永遠に続く穏やかで平穏な世界とか、そういうものに対する憧れと渇望が強い。 人間生きていればいろいろと汚れていくわけで、その汚れを洗い流して、リセットしたい、すべて忘れたい、誰も自分のことを知らない世界へ行きたい。絶望の末の、希望。 それでも本当に完全に忘れ去られたいわけではない。それどころか、何かを残したい欲求に駆られて曲を作ったりブログ書いたりしてる。ただやっぱり世間体を気にして編集したりしてるから、時々無意味で虚しく感じてどうでもよくなったりする。 虚偽の自分をすべて忘れてほしい。本当の自分なんてどこにも存在しない。 「自分」というものは社会の中で形成されていくもの。だけどその社会そのものが嘘の世界だから、本当の自分なんてどこにもいないんだよ。 だから時々圧倒的なまでの孤独感に駆られて、向こうの世界に誘われる。向こうに行けば本当の自分でいられるかもしれない、自分のことを知っている人と出会えるかもしれない、すべてをやり直

最近、後世に何かを残したいと思ってブログを書いてるんだけどブログやnoteはサービスが終了したら消えちゃうから他の方法を考えた。 YouTube はまだまだ息が長いだろうし無料だからかなり良いんだけど、動画を作るのがめんどくさい。既に音楽配信用のチャンネルを持ってるからチャンネルを増やしたくなかった。そして喋りが苦手。 子供を作って自分の子供に意見を押し付けるのはどうか。そんな毒親に育てられた身としてはそれもちょっとめんどくさい。そもそもオレみたいに精神病とか発達障害の遺伝子がある人間は子供作らないほうがいい。 保育士や教諭になったとしても、子供たちの前で性器を露出したりして捕まるのがオチだろう。 やっぱりちゃんと自分の考えとかアイデアを後世の人々に伝えるには本を書くのがベストか、と思って本を出版する方法を調べたんだけどめんどくさくなってしまった。 まず商業出版に関してはごく普通にハードルが高く、とにかくもうめんどくさかった。活字離れとサブスクの時代にあっては出版社としてもリスクを負ってまで無名の素人が書いた本を出版する気にはならないだろう。 次に自費出版。これはもうただひたすら金がかかり、無慈悲にもほどがあった。 そして高齢出産。これに至ってはもはや狂ってるとしか思えない。 10 代で親の介護をしなくちゃいけない子供が不憫だ。 Amazon の KDP(Kindle Direct Publishing) のようなセルフ出版ならどうか。これならオレにも出来そうだと思ったが、そもそも、本を書くこと自体がめんどくさかった。ブログ記事と違って、本である以上はそれなりのページ数が必要だということ。数ページ程度でも一応販売できるらしいが、金を払って買ってもらう以上、さすがに30ページくらいは必要だろう。飽きっぽくて脱線しやすい ADHD のオレには難しい。 セルフ出版の場合、SNSで宣伝したり有料プロモーションをしないとほとんど誰にも見られない。だが自費出版するくらいならセルフ出版して有料広告に金を使ったほうがいい。 そんな自分がようやく辿り着いたのが「絵本」だった。絵本ならページ数も少なくて済むし、伝えたいことを要点をまとめて分かりやすく後世に伝えることが出来る。 絵本、特に電子版の絵本制作について調べると、 デジタル絵本を割と簡単に創ったり、 無料もしくは少額 で出版でき

親や時代や環境や人種や性別や見た目を選べないって、ほんとにゴミみたいなシステムで、神様はかなり性格が歪んでると思う。 もう一度この世に生まれて来たいか聞かれてYesと答える人っているのかな。おれは自分自身がネガティヴ脳でマイノリティな人間だから、どうしてもそんな人間一人もいないんじゃないかって思うんだけど 産まれて良かった人ってどういう人なんだろう。とりあえず普通の人間であることは間違いない。普通じゃない人は二度と生まれて来たくないと思ってるんじゃないかな、仮に今の人生を出来るだけポジティブに楽しむようにはしていても。 普通じゃないと言っても、何も病人とか障害者のことだけを言ってるんじゃなくて、いちおう人生成功してる変わり者とか、天才とか、そういう人も含めての話。普通の人が憧れる有名人とか、天才の人とかも、二度と生まれてきたくないか、もしくは生まれてくるなら普通の人間になりたいって答えるだろうね。たしか、ダウンタウンの松っちゃんも「生まれ変わるなら笑わせる側じゃなくて笑う側の人間になりたい」と言っていた。普通じゃなくて周りの人と波長が合わない天才な人は孤独に苛まれてたりけっこう悲劇的だったりする。おれも結構天才肌な精神病者だから分かる。 普通の人は生まれてきても良かったと思ってるのかな。ただ単にそういうことを聞かれた時だけ人気のありそうなポジティブな解答をしてるだけなのかな。 もし本気でもう一度生まれてきたいって言うとしたら、おそらく馬鹿か、性格が悪いのに性格の悪さを気にも止めないサイコパスだろう。あるいは、ルールにさえ従ってれば正しい人間だと思ってるような、自分で思ってる以上に実際にはなかなかのクズであるにも関わらず自覚が無いような人間だろう。法律さえ守ってれば良心的な人間だと勘違いしてるような奴ら。 普通で、そして見た目もある程度良くないと生まれてきたってしょうがないよ。 見た目のいい普通の女性が一番生まれてきてもセーフだったんじゃないかな。性欲に悩まされないで済むし、昔と違って暴力とかセクハラもかなりしづらい世の中になってる。女性はいろいろと我慢しなきゃいけないって言うのも昔の話で、今はむしろ男性の方が、生まれ持った運動性や衝動性や暴力性を必要以上に抑えなきゃいけない世の中になってる。女性は何かと優先されるし(見た目が良い場合に限る) 。女性でも不細工だっ

どうも、乳幼児です。 授乳期という、厳しい季節を乗り越えるため、保護費を受給するハメになった。だから先駆者になろうと思う。 " 受給自足 " 時代の幕開けだ。 保護される原因となったのは頭の回転が無駄に早すぎて脳みそが常に騒がしく、自分でももはやついていけなくなったことであります。究極型の器用貧乏という病でもある。あとは生真面目に考えすぎたり空想ばっかりして現実的な生活力が無いこと。嫁さんが居てくれたらいいんだが、8重人格者のオレは少なくとも8人の嫁さんを迎える必要があるので面倒だ。ニューハーフの人とも結婚しなくてはいけない。 今の状態を脱出する手法はたくさんあるが、まあやる気も出たり出なかったり浮き沈み激しいし、ボチボチやっていくしかない 別にもう人生どうでもよくなってきてて、金を稼ぐことよりも哲学したり音楽とか言葉を残すことの方がはるかに重要で、金稼いだところで死んだら終わりで、自分を押し殺してくだらないビジネス会話みたいなのをしてても生きた心地がしないし、もう自分が本当に能力を活かせることしかやりたくない。金は欲しいが自分を殺してまで稼ぎたいとは思わない。 この現状を敢えて楽しもうと思う。人間の創造性って、やっぱり窮地や問題に直面した時こそ発揮するもんだと思うし、自分の人生を振り返っても逆境を乗り越えるために創造性を発揮して創意工夫してやりくりしてきた人生だった。だから今回の借金 & 保護ライフもゲーム感覚で楽しみながらもがき続けようと思う。 よく噛んで、よく遊び、よく食べて、よく考えてみると、あんまり稼ぎまくったり幸せになったりしてもそれはそれでつまんねーなあと思うし、ド M なオレとしては何かしらの " 縛り " がないとゲームも楽しめない。 生活保護とは緊縛のゲームなんだろう。 紀伊原Blog https://www.hinoki-blo.com/2022/12/namapo-real.html 現実逃避してるうちに生活保護を受給するハメになった - 紀伊原Blog オレは20代の頃はちゃんと働いていたが発達障害で社会に馴染めず躁うつ病も発症して気が狂って自殺を試みたが死ねず、実家に戻って引きこもりニートになっていた。 紀伊原Blog https://www.hinoki-blo.com/2022/12

分裂したい いろんな自分に分かれたい 真面目な自分　幼稚な自分　繊細な自分　暴力的な自分 男の自分　女の自分　大人の自分　子供の自分　良い自分　クズな自分　爽やかな自分　変態な自分　猫の自分　犬の自分 ネットでアカウントを使いわけるように、実体も分裂して別々の人生を歩みたい 別々の人間関係、別々の仕事、別々の恋人 実体が一つだと、別の自分が足を引っ張って、身動き取れなかったり、別の自分の行動に恥や罪悪感を感じてしまう 築いてきた人間関係、記憶、実績、努力、、すべてをリセットしたくなってしまう。全部壊して、裏切り、何事もなかったことにして、最初からやり直したくなる 複雑な人間が作り上げた複雑すぎる社会で、なぜ一つの住む場所や、一人のパートナー、一つの職業、一つの人生を選ばなくてはいけないのか。おれには不可能で、いろんな人生を歩みたい。いろんなことをしたい。いろんな人と関わりたい。それが無理なら、何もしたくない。生まれたくない 「いろんなことをすればいい」とは言うけど、限度がある。クリスチャンでありながら、いろんな女と乱交したりするのはよほどの馬鹿じゃないとなかなか両立は難しい。私はクリスチャンとかベジタリアンでありたいし、ポルノ男優でもありたい。困ってる人を助ける優しい人でありたいし、犯罪者でもありたい 裏切りたい。全てを破壊して、最初からやり直したい。信頼関係なんて築きたくない。恥ずかしさのあまり、逃げ出したくなる。責任を負いたくない。なぜ別の自分の責任を負わなくてはいけないんだろう 分かれたい　別れたい　分かれたい　別れたい 愛したい　裏切りたい　愛したい　裏切りたい 壊したい　直したい　壊れたい　治りたい 忘れ去られたい。全ての人の記憶から消え去りたい。恥ずかしくてたまらない どれだけ科学技術が発展しても、さすがに分身の術までは使えるようにはならないだろう。クローンを作ることは可能でも 一貫性のある人格を作ることは科学技術により可能になると思う。漫画やゲームのようにハッキリしたキャラ作り。一つの役割、一つの哲学・思想、一つの性別、一つの喋り方 今のところ人間は複雑すぎる。複雑なあまり気が狂ってしまう。恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい。別の自分が恥ずかしい いろんな自分に分裂して、それぞれの人格に合う人間とだけ関わり、合わない人間が一人もいない世界に住みたい よく、

画像提供: unsplash.com オレはシャイなむっつりスケベだ。そしてスタジオの店員さんは私の次にシャイだったから友達になることは出来なかった。 人見知りなオレは美容院とかお店で会話するのが苦手だ。正確に言うと社会的な仮面を被って日本的な、遠回しで遠慮しがちな会話やビジネス会話みたいなのが生理的に無理で、敬語も嫌いだし、なかなか他人に馴染めず、犬や子供、一部の外国人にしかなかなか心を開けない。相手が日本的風潮やネット社会に完全に染まっちゃった人だともう諦めざるを得ない。ジジイとかババアは話しやすいんだけど、昭和の価値観で固まっちゃってるから話すこともほとんどないしなあ。 親とまともに会話したことがないせいか、人と会う前にすごい予行練習したり妄想しちゃう。妄想して事前に会話を組み立てるんだけど、それが実現することはめったにない。昔は頑張ってキャラ作りして妄想を具現化したりもしていたけど自分で自分が胡散臭くなって虚しくなってしまった。

HSPだかPTSDで脳みその感度が異様に強すぎるおれにとって、この世界は不安と恐怖だらけの地獄で、もう毎日死にたいと思って生きてきたんだけど死ねなかった。 アル中うつ病になったし、精神病院にも入院して、一昨年本気で逝こうと思って練炭を買ったが火をつけた途端に恐怖に駆られて、結局焼肉焼いて食べた。 それ以前もドアノブだとか凍死も何度か試みたけど無理だった。腕も切ったがヘタレチキンで動脈は無理だった。 今でこそネットとかでこういう障害の情報はたくさんあるけど昔はなかったからほんと何で自分だけこんなおかしいんだろって感じだったし、今もなんだかんだいってもマイノリティには変わりないしつらい。 死ねない理由が恐怖だけだったのかは分からない。何かをやり遂げたり残したかったりしたかったのかも知れない。 成功者を妬みながら無駄に時間を食いつぶす腐った生活にもウンザリしたので、ほんとはやりたかったけど諦めてしまったことをやれる範囲でやることにした。 特に音楽は曲もかれこれ20年近く書いてきたし、歌の練習したしもったいないからちゃんと形にすることにした。リスナーとしてはもう新しい音楽を調べたりもしないし、適当な落ち着くジャズとかしかもう聴いてない。10年前に今みたいにインスタとかTikTokとか、便利なモバイルアプリが揃ってたらもっとはやくやる気を出してたかもしれない。 とはいえ今も別に生きてても毎日つまんないし、苦痛だし、定期的に自殺衝動に駆られる。特に春はやばくて、何事にも集中出来ないし、思考がまとまらなかったり、友達にチャットを送りまくったり、そわそわして衝動的になったり、車に突っ込みそうになったりする。 酒はやめてないしやめる気もないんだけど、中毒ではなくなった。左利きだとアル中からの回復が早いことがあるらしい。しかし今年の夏はほぼ毎日飲んでたな。秋になって落ち着いた。 タバコも鬱だとなかなかやめられない。一時だけ抗うつ効果あるしやめられない。5本くらい連続で吸うし、ほんと、自殺しなくても肺がんで死にそうだ。 とはいえ結局は自殺出来ないし、これからもずっと出来ないのかなあ。しねないからもう少しだけやりたいことをやろうとは思うんだけど、別に前向きとか、ポジティブとかでは全然なくて、(他の記事に書いたが  ポジティブシンキングが嫌い  。) 何かを達成したり残せたりしたら死ねるかも

おれは生まれつき発達障害(ADHDとASDの併発)傾向があって、扱いにくさや同族嫌悪からしょっちゅう引っ叩かれたり否定的なことばかり言われて心が歪んでしまった。 子供の頃から「おれは一般社会無理だわ … 」と思って漫画家とかミュージシャンになりたいと思ってた。不注意から頭部の怪我もしょっちゅう起こして前頭葉を破壊してきた。 小学校低学年で対人恐怖とか会食恐怖が出て、思春期にパニック障害になり、 20 代で ( 子供の頃から傾向があった ) 双極性障害 とか境界性パーソナリティ障害の症状が露わになり、頭おかしくなって自傷や自殺未遂をしたりして精神科に連れてかれた。当時ミュージシャンを目指してて作曲したり友達とバンドを組んだりしてたけどそれも投げ出してしまった。 作曲だけはひっそりと続けていた。 その後の 20 代はときどき単発・短期のバイトする以外は引きこもりニート状態で、人を寄せつけずに哲学に耽ったり自己分析とか自分探ししたりメンタル系の本を読み漁ったりオナニーをしてて、毎日死にたいと思いながら自殺を先延ばしにするくだらない生活を送っていた。 2 ちゃんなんかも見てて、どんどん心が腐っていって、成功者を妬んだり他人の死を喜んだりしていた。毎日好きな時間に起きて、酒を飲みまくり、タバコも吸いまくって歯磨きもせずに歯の裏が歯石で真っ黒になった。顔つきも犯罪者みたいになってしまった。家出をしてネカフェに寝泊まりしたこともあった。 そんな腐った生活を送る中、ネットのおかげで自分の疾患のことを知ることが出来た。どうりで生きづらかったわけだと思った。周りの人たちとは何か違うっていう自覚は子供の頃からあったが当時は発達障害なんて言葉も聞く機会がなかった。やたらと感受性が強いし、とにかくキョロキョロしまくって落ち着かない。昔から、物事に動じないタイプの人間を嫌悪していた。 ストレス耐性皆無でキョロキョロ落ち着かなくて忘れ物と遅刻の常習犯で嗜好品や性依存症で計画性がなくてすぐに物事に飽きて投げ出してしまうオレ にも、想像力とか創造性っていう唯一のメリットがあって、それを活かして昔から人を笑わせたり、窮地を脱したりしてきた。 その創造性は、ちょっとしたことですぐに自尊心が崩壊して自虐的な行動に走るおれが唯一自信を持てること、自尊心を保てることだからやっぱりそれを活かした仕事をしたくて、

とか変に生真面目に考えちゃう時点で営業だとか、SNSマーケティングだとか、ひいては資本主義社会自体がオレには向かないんだろう Bloggerからはてなブログに移った理由の一つにはてなブックマークでシェアされたり新着記事からアクセス増やせるかもしれないっていうのがあったんだけど、それなら自分でもマックブークやらTwitterやらでシェアしないとフェアじゃねーよなーって思って悩んだ 別に悩む必要なさそうなんだけど正直オレにはもう他人の記事を読んだりコメントする余裕もないし、世の中に対する関心が無くなってきちゃったし、SNSも疲れてメンタル的につらいからツイートももうしたくないから悩んでいた でもまあ毎日じゃなくてときどき新着記事とかグループ覗いてパラパラっと斜め読みしたりブックマーキングしたりするくらいなら別にいっかと思ってしばらくそうすることにした ブックマークなんてブラウザのやつで十分なんだけど、実際ブラウザのブックマークってほとんど使ってないっていうか、何度もアクセスしたいサイトなんてかなり限られてるからしょっちゅうアクセスするサイト以外ははてなブックマークに登録することにするか、と思ったけど海外のサイトよく見るから英語サイトもはてなマーク付けちゃってもいいのかね？？んー？？？どうなんだね？？？ん？？んー？？ 追記: もう疲れたからSNSもSNS機能があるブログサービスも辞めてBloggerに戻ってきた。

活動名の「紀伊原 ひろ」を元に作ったロゴ 元々オレは音楽で生計を立てたかったが音楽で稼ぐのは難しい時代になってしまったため他のことをやる事にした。 小説書きやプログラミングなど、いろんなことに手を出してはすぐに飽きて投げ出してきたが、ある日 SNS 用に自分のロゴを作った際に自分の中に眠っていたロゴデザインの能力を発見し、気が付くとオレはもう後戻りが出来ないところまで来てしまっていた。   何がオレをこれほどまでに執拗にロゴデザインへと向かわせるのか。   と言いたいところだが実際には大して情熱は抱いてなく、かなりめんどくさがりながら業務に取り組んでいる。   しかしながらそういう、めんどくさがりで飽きっぽくて集中力に欠ける自分の性格にはかなりマッチしていたらしい。   ロゴを作るとき、まず主体となるテーマやモチーフを頭にインプットする。そして集中力の無さを活かして頭の中で世界中を駆け巡る。この、感覚的には 1 年くらいの世界旅行にかかる時間は実際のところ限りなく 0 秒に近い。インスピレーションが降りてくる瞬間。オレはこの一瞬の世界紀行のことを「刹那の 1 年*」と呼ぶことにした。   メインのモチーフに関連する別のモチーフを手土産に帰宅したオレは重い腰を上げ、めんどくさがりながらミックス作業に取り掛かる。   何事も投げ出しがちなオレもロゴみたいな、シンプルで時間のかからないプロジェクトに関しては最後まで仕上げることが出来る。文章で言えば小説ではなく詩や短文、マンガで言えば 4 コマ、音楽で言えば一発録りの弾き語り ( だからオレはもう時間のかかる音楽制作を諦めて弾き語り路線に変えた )   オレには病的なまでに言葉や物事、モチーフを関連付けてしまう習性 —— 日常生活や結婚生活には何の役にも立たない習性があるのだが、その機能を使ってモチーフ同士をミックスする。時には一見すると無関係そうなチーモフを無理矢理関連付けたり、因縁をふっかけて八つ当たりしたりする。   子供の頃から道路標識が割と好きだった事もオレがロゴデザインに向かった原因の一つなのだろう。   かようなわけでロゴデザインをやる羽目になり、それはオレにとって天職の一つと言えるまでになった。オレはロゴデザイナーのことを親しみを込めて「ロデゴザイナー」と呼ぶことにした。飽きる前に一瞬でロデゴザインを完成さ