性欲そのものが強いのか、普通なら抑えられる欲求や衝動を抑えられないだけなのか分からないが、とにかく性欲に悩まされ続けた40年だった。
幼少期に登り棒や布団に擦り付ける才ナ二ーによる性的快楽を覚えて以来、オレは毎日のように才ナ二ーをしまくってきた。そして毎日女のことばかり考えてきたし、毎日女を眺めたり、髪の匂いをクンクン嗅ぎまくってきた。
8才の時には女の子の後ろ姿を眺めてる様子を描いた詩を書いた。その後30年以上に渡って路上で見かけた女の後を100メートルほど追いかけるという「プチストーカー病」に悩まされてきた。
小・中学校の頃には母親のブラージャを付けて才ナ二ーをしたり、電魔で才ナ二ーをしたりしていた。犬の散歩中に我慢できずに公園の物置きの裏に隠れてしたこともある。犬に舐めさせたこともあるが、エサと間違えて噛まれないように鎖につないで舌の先っちょだけ届くようにして舐めさせた。
夜寝る時に布団の中で全裸になって戦隊物のピンクレンジャーになりきって悪の軍団に囚われてレイープされる妄想をしながら布団に体を擦りつけたり千クビをいじったりする習慣もあった。
布団をグルグル巻きにして女に見立てて、うつ伏せになって同級生の女子の写真を見ながら布団に擦りつける方法を覚えたが、中学になると製紙が出るようになったため、ティッシュを敷いて擦りつけるようになった。
中学の卒業アルバムの女子の顔を切り取り、亀の頭部に貼り付けて才ナ二ーをしていた。皮を動かすたびに顔が出たり隠れたりして面白かった。
中学で童定を捨てたかったが、非常にシャイであり、会食恐怖症のオレは食事デートが怖くて女と付き合うことができなかった。実際には少し付き合ったが奥手だった為すぐに捨てられてしまった。
高校に入っても毎日才ナ二ーしまくった。共学で、毎日ミニスカ女子高生に囲まれて起立が止まらなかった。当時は普通の感覚だったが、オヤジになった今となっては天国のような環境だった。当時の自分が羨ましい。ある女の子を好きになって毎日妄想才ナ二ーをしまくっていた。パソツを見せてくれと頼んだりしていたが断られていた。
結局、高校でも彼女は出来なかった。女子との絡みはたくさんあったが、いざ二人きりになると何を話したらいいのかも分からず、子供でいたかったオレは大人になるのが怖く、彼女を作ることができなかった。オヤジになった今は時々サロンピへ行って制服を着た女の子と遊んで、当時叶わなかった夢を疑似的に叶えている。オレが女子校の教諭だったら確実にトウサツやわいせつ行為で逮捕されていただろう。(ちなみに16歳以下は興味ないです。ごめんなさい。)
大学生になっても才ナ二ーをし続けた。バイト先の女の子を一人暮らしの部屋に連れてきたりしていたが、ウブで勇気がなくて世ックスは出来なかった。女の子が帰ったあと、枕や布団に付いた匂いを嗅ぎながらうつぶせ才ナ二ーをしていた。隣の部屋から聞こえてくる女子高生のアエギ声を聴きながらシゴいていた。
彼女みたいな関係になった子もいて、デートをしたりそれまで周囲に隠していたパニック障害のことを話したりして好きになったが、シャイすぎたり子供の人格が出そうになったり(実際ちょっと出ちゃって二重人格を疑われて焦ってしまった)して世ックスできなかった。キスをしそうな所まではいったが、怖くなってバックレてしまった。人と深い関係になりそうになるとバックれる病気はこの頃から本格的に始動しはじめた。せめて大きめな0っぱいだけでも揉ませてもらえばよかった。
その後も別のバイト先の女の子の忘れ物の傘を股関節に擦りつけ(マーキング)て女の子の家まで届けたり、更衣室にあった他の子の写真を持って帰ってシゴきまくった。バイトの子とちょっとドライブデートしたりもしたが、やはり普段は面白いキャラでいてもいざ女の子と二人きりになると変に真面目ぶったり背伸びしようとしてしまう「岡村病」な為、うまくいかなかった。
20代前半になるととにかく童定を捨てたくて出会い系に手を出したが、サクラに踊らされただけだった。相手の言葉をそのまま受け取ってしまうアスペルガーな所があるオレは、今なら一目で分かるサクラや業者のメールにまんまと騙されていた。
出会い系とは別のサイトを使って歳上のOLなんかと話したりしていたが、何を話したらいいのか分からず、変に大人ぶってしまって本当の自分を出せなかったため、実際に会うことはなく、すべて冷やかしで終わってしまった。
プライドの高い完璧主義者だったオレは「風俗で童定を捨ててはいけない」という縛りを設けていた。
いろんな女と付き合ったり世ックスする妄想をしまくっていたが、全ては妄想で終わってしまった。とにかく世ックスしたくてたまらず、女のことばっかり考えていた。
童帝を捨てたくてたまらなかった大学時代にオレは作詞作曲活動を開始したが、自分でも以外だが世ックスや才ナ二ーに関する詩は書いていなくて、ピュアな詩を書いていた。
@Vを見まくって毎日千クビをいじりながら千ソポをシゴいているくせにピュアで美しい音楽を作るという矛盾に悩み、気が狂っていった。40歳になる現在までの20年間、毎日のように悩み続けてきた。
今では結局、人間なんて誰でも多面性があって多重人格みたいなもんだからピュアで綺麗な自分と変帯で下劣な自分はそれぞれ別の人間だと割り切るようにしてはいるが、ついつい物事を白か黒かで考えてしまうオレはなかなか割り切れないでいて、才ナ二ーを辞めようか、逆に変隊として生きようか毎日葛藤しているが、おそらくこの先も死ぬまでずっとむっつりスケベな感じなんだろう。
普通の人は多面性を持ちながらもある程度のまとまりを持っているものだが、オレの多面性はかなり極端で、極から極へと激しく移り変わってしまう。少し良いことがあるだけで宝くじが当たったくらい大喜びして無敵になったような気になり、逆にちょっとした嫌なこと、失敗(飲み物をこぼすとかその程度のことでも)があると絶望的な気持ちになり、自分は何をやってもダメなただのゴミ、みたいな気分になり自尊心が一気に崩壊してしまう。
同じように、美しくて感動的な音楽を聴けば激しく感動して美しい人間になるし、路上で生脚をさらけ出した馬鹿っぽい女を見ると一気に千力ン・ストーカー・塔撮犯・正犯罪者のようになってしまい、実際に女の後を追いかけてストーキングしたり、後ろ姿を撮影して家に帰って才ナ二ーしてしまい、後悔するもまた同じことを繰り返してしまう。そしてまた綺麗な音楽を聴いたり作ったりしてると、自分が犯罪者であることもケロっと忘れて美しくて優しい人間になる。
こういう、人間の二面性、特に世ックスや才ナニーに対して激しく葛藤しながらミュージシャンを目指しながらバイトをしていたオレは、「@Vや俗風って正しい行いなんだろうか、@Vを撮影している奴らも音楽や大自然に感動したりするんだろうか」などと考えたりしていて、いろんなことを考えすぎて頭がおかしくなっていった。
童低のまま24歳になったオレは路上で手を繋いで歩いてるカップルに嫉妬し、奴らが世ックスをしている想像をして怒り狂い、部屋の壁を破壊したり当時の折りたたみケータイをへし折ったり路上で叫び声を上げたり自傷行為をしていて、世ックスの妄想が止まらず、毎日才ナ二ーに耽っていた。
いろんなことを考えすぎたり、世ックスしたくてたまらないのに女というか人間が苦手だし自分が誰なのかも分からないからどういうキャラで人と接したらいいのかも分からず、気が狂ったオレは生きてるのが嫌になってドアノブで首を釣ったが失敗してしまった。
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