幼稚園児の時に性的快楽を覚え、40になるまで悩み続けたオレの性欲の根底にはADHDや双極性障害(躁うつ病)と、それらが引き起こす失敗行動によって崩壊した自尊心がある。
ADHDや躁うつ、そしてこれらと併存しやすい境界性パーソナリティ障害の人は脳の報酬系がおかしく(ドーパミンの分泌異常とかなんとか)、報酬系を刺激する依存物質(アルコール・カフェイン・麻薬)や行為(ゲーム・ギャンブル・性行為)に依存しやすい。
我慢が出来ず、すぐに楽な道や快楽行動に走ってしまう。じっとしてられない、信号やスーパーのレジを待てない、興味が湧くことしかやりたがらない、何かに興味を持つとそのことで頭がいっぱいになってやるべき事を先延ばしにしてしまう、など、要するに意志が弱いダメ人間である。(やるべき事と興味が一致すれば普通以上のパフォーマンスを発揮するが長続きはしない)
そんなわけでオレもカフェインや安定剤やアルコール依存性になったりしてきたし、性依存症になってしまった。
全てのADHDや躁うつ病の人間が性依存症とは限らないが、依存症の人は多いと思う。
それから、ADHDの特性なのかは分からないが、オレは作曲やデザインをしてることからも察せられる通り、いわゆる右脳型人間で、言語を処理する左脳よりも映像や音楽などを処理する右脳が活発で、普通の人がスルーしてる風景(雲など)とか、花とかに見とれたりしている。そのせいか女の丸みを帯びた身体のラインとか、デカいおぱっいとか、風になびく長い髪とか、茶髪とかに過剰に反応して興奮してしまう。そこにADHDの物事に執着しやすい特性が加わり、街で見かけた女の姿が頭から離れず、その女に似た@Vや画像を検索したり、タイツ脚を見たらタイツ物の動画や画像を検索して才ナ二一しないと気が済まなくなってしまう。
音にも敏感な為、ヒールの音を聴くだけで興奮してしまい、後を追いかけたくなったり、実際に追いかけてしまう。
このようにすぐに興奮させられてしまう為、色っぽい格好をした女とかヒールを履いた女に対する暴力性が湧き起こり、暴力衝動に悩まされている。
オレの才ナ二一癖には、冗談などを言葉通りそのまま受け取ったり、規則に忠実だったりいつも同じ服を着たり同じ物を買ったりして柔軟性に欠けるアスペルガーな特性も関わっているのかもしれない。女を見て起立すると、アスペルガー特性により「起立する = 抜かなくてはいけない」みたいな、ある意味では真面目な思考回路になってしまうのだろう。
そして自尊心の低さ。
ADHDや躁うつの人は衝動の制御が出来ないため、失敗を繰り返したり親や教師に叱られたり体罰を受けやすく、それによって人生早期に自尊心が崩れやすい。自尊心高めな人間もいるが、低めだったり、オレみたいに高くなってはすぐに崩壊するパターンを繰り返す人間は多いだろう。
自尊心の低さや、失敗を恐れるがゆえに、本来やりたいことから目を背けたり、言いたいことも言えなくなり、エネルギーが内側へ向かい、唾を自分の体にかけて自虐的に才ナニーしたりする。
エネルギーが内へ向かうこと以外にも、「自分はどうせダメな人間」という自己イメージを持続させる為の自虐的な快楽があったりする。
食欲、休眠欲、性欲が人間の3大欲求と言われてるが、性欲に関しては言い換えれば「アイデンティティ欲」だと思ってる。自分のアイデンティティ・遺伝子を存続させたいという欲求。自己顕示欲も一種の性欲なんだろう。
元々は「親に褒められたい、認められたい」という行動原理だったのが、褒められなかったり、ネグレクトや虐待を受けると逆に「叱られたい、嫌われたい」に変わる。そして「性欲を我慢して親や社会に褒められたい」ではなく、その逆になる。「我慢をして親や社会に認められる快楽」を全く理解出来ない。
このアイデンティティ欲によって、ダメな行動なのに辞められず、辞めようともしない。意識的には辞めたくても本能的に辞められない、自分のアイデンティティを維持させようとする。行動や性格を変えることは(今までの自分の)死であるから。
そんなわけで、性欲その他もろもろ我慢が出来ず、ダメな方ダメな方へと行ってしまった。
そしてここからがオレの性的葛藤の本題で、オレの性欲や善悪に対する激しい葛藤の根本は親との関係性にあった。
親の愛を全く受けなければ特に葛藤もなくシンプルに@V業とかの方向へ行けたんだろうが、オレの場合は愛されたと思ったら突き放されるみたいな不安定なパターンだったため、愛着理論でいうDタイプ(無秩序型)の精神元型を持ったオレは、褒められたいのと叱られたいのをランダムに繰り返すことになり、気分も行動も価値観もめちゃくちゃな人間になってしまい、性に関しての価値観も極端に揺れ動くようになった。その結果、男優にもなれず、才ナ二ーを辞めることも出来ずに葛藤する羽目になってしまった。
オレが才ナニーを辞めるには、親を許すとか、親代わりになる人と信頼関係を築くとか、まともな女性を愛するとか、そういうことが必要なのだろうが、正直もうどうでもよくなってきてるし、それよりも死んだほうが何の悩みも不安も無くなるからその方がいいなと思っている。もっとも、40過ぎて性欲も衰えつつはあるが…
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